今天說是寫昨天維多利亞酒店文章婚外情中那點暖，是心中太苦的人那點光的回復，剛好有維多利亞會館小姐一封來信，把我想說的說出了80%。我就直接呈現這封來信吧。
先說點題外話，東區小禮服文章下面的精選留言是100條，一般爭議很大的文章，留言很快就會滿了，所以精選的留言里面，我希望都是基于文章話題討論的，而不是純粹的辱罵或者簡單的評判，因為做道德判官都太容易了。
人家既然願意公開，也敢公開，那也就做好了可能被辱罵的準備，但我還需要考慮一點，當事者的承受能力。我早期的時候寫了一篇文章，性中的善意和惡意。我還是那個觀點，如果我是帶著惡意來看待這些情感困惑中的女人，我相信也不用我寫任何一個文字了，因為對她們的惡意已經夠多了。
今天看了下，樹洞來信兩萬多封，年前還是1.8萬封，也就是說就在疫情這一個多月時間，來了兩千多封。
關于昨天來信的回復，我有兩個核心觀點︰
第一，女主的兩段感情，離開的婚姻，和現在的婚外情，本質是一樣的。建立在內心要對某個男人絕對忠貞基礎上（單方面的忠貞）來顯得自己愛的純粹。
就算男人對自己很差了，譬如婚姻里的男人，那麼多行為和語言上差，還是會被這種“忠貞觀念”捆綁。現在婚外的男人，我也沒看出，好到哪里去，當然性格上可能會好比前夫好一點，但是在情感模式上，還是女主自我感動和付出為主。
第二，女主價值觀的形成，婚戀觀的缺陷，才是導致她情感方面悲劇的根源。
女主的父母從小對她很照顧，物質也不差，但是從來沒告訴她什麼是好的婚戀，怎麼樣保護好自己。
譬如婚姻當中，如果一個稍微敏感點的人，在和婆婆選衣服那段，就可以判斷未來自己的生活，那就可以及時止損了，還有在自己遇到了那麼多大悲劇，自己被男人拖著打，旁邊的婆婆還在說好，維多利亞酒吧這個細節，父母首先還是勸她忍。
知道這種忍會害死多少女性不？父母只是希望她婚姻完整，但是從來不會告訴她什麼才是真正的生活。婚姻里面是需要寬容，接納，忍受一些缺點，但絕對不是這種無底線的“忍”。
這點來說，希望家里有女孩的父母，多多教育孩子，不是說告訴她們不相信男人，不相信愛情，而是告訴她們要學會判斷男人，判斷感情，如果真的遇到這種極端的男人，自己的雷達敏感一點的話，至少懂得怎麼及時止損。
剛好這封來信都提到了，讀者里面有高人，分享出來，希望對大家有幫助。
2
火養︰
此信可公開。昨日你分享的故事《婚外情中那點暖，是心中太苦的人那點光》，我忍不住了，有很多話想說。
火養的心思細膩善于理解女人，但終究不是女人，我想從女人的角度去解析感情故事。
昨日的故事，首先我不願批判女主。她兩段感情的本質是一樣的，她愛男人時活在自己的世界里，具體體現在她基本在談自己的感受，對他的婚姻經歷性格沒什麼深度分析，甚至沒有說一句不好。
為什麼很多女人會愛起來就很奉獻，甚至會出現追車趴在雪地里哭？女人天生感情細膩，更容易沉浸在自己編制的情愛里，自動把自己帶入小說女主角，痛苦糾結聞者傷心，但其實講句真心話，女人居然很享受那種痛苦糾結。
與其說女人愛男人，倒更不如說女人愛上了“能夠愛別人的狀態”。
愛的狀態是女人最陶醉的東西。正方面，因愛而產生的好的改變，興奮、喜悅、溫柔、細膩。負方面，因愛必然就伴隨著痛苦、糾結、自我矛盾和攻擊。不管哪個方面，女人都很沉迷。
但問題就出在，維多利亞日式酒吧小姐明明愛上的是自己那種狀態，卻意識不到，反而拼命地去愛男人，以為是男人給自己帶來的。于是她們想要更多，不斷地質問男人是不是愛自己，不斷地撕扯男人，最後讓愛的關系不斷往負方面走，越來越痛苦糾結。
我也短暫經歷了那種矛盾時期，但最終梳理出了我的一套解決方案，願意分享出來。最有效的辦法是將愛的狀態分籃子裝，最大限度保持愛的正方面。讀書是一個籃子，寄情于書籍是很多留言提到的，但對女人來說靠讀書境界太高，我坦言我都很難做到。我更建議多去開發不同的籃子。
我有三個籃子。一個籃子是豐富的生活方式，我有很好的閨蜜隔周逛街買買買，定期出門旅游，去過國內外很多地方;
一個籃子是擁有非常坦誠、毫無曖昧的男知己，可以適當聊聊自己的感情世界，我非常難過時就跟他說，他帶給了我情緒上的穩定;
一個籃子是情感類文字的營養，我每天讀火養這樣非常富有價值的文章，自己也經常寫一些文字筆記，回顧和梳理情緒。
這些籃子共同讓我保持了愛的狀態，而且更多是正方面的，負方面也有但在一點點地排擠掉，給我的男人傳達更多的溫暖，理解，包容，婚內和婚外的關系才能更長久。我想這就是火養一直提倡的，女人要自己富有能量。
再回到昨日的故事。不針對女主本人，我有兩點做法要絕對批判。
第一點，不要拿性來誘惑男人，這是最偷懶的做法。女主追求已婚男的過程先是不斷直白熱烈的表白，然後身體上的勾引，求抱再是吻最後還脫光了赤裸裸引誘。
恕我直言，這是在偷懶，想用最快的手段得到他。想讓一個男人愛上自己有很多種辦法，只是其他辦法很慢，需要大量的時間和細節，女人的情緒上來又很急切熱烈，等不及。
這方面我也很難總結正確的做法，只能以我自己舉例。我跟火養分享過我追婚外的他，整個過程我的核心思路是“讓他感受生活的美好，感受我的美好”。
認識半年，我剛開始只簡單跟他聊共同的興趣愛好，後來關系更好就每天給他發生活趣事、旅游圖片、分享一些我的見解，偶爾氛圍到了，直白表達自己欣賞他，夸他的人品和做事方式。除此之外，我絕不會過多打擾和干涉他。最後是他忍不住問我的想法。
確定關系的那天，他甚至都沒見過我的照片，完全是愛上了我的性格，到現在越來越來愛。整個過程，更像一場戀愛，他大方承認我是他的女朋友。
總結我的例子，首先得學會觀察和思考他需要什麼，然後想自己如何做出調整去吸引他。我看到了他的人生表面光輝璀璨，內里一片荒原，缺乏溫暖和美好，所以這種方法適用于他。
有的男人需要性愛的刺激性，有的男人需要維多利亞招待所事業上的認同和支持力，有的男人需要溫柔長情的陪伴，有的男人需要懂事的解語花，先看透你面對的是怎樣的男人，再來展開所謂的追求，那樣得到的或許更靠譜些。
第二點，要具備能對心動的男人拒絕的能力。心動是美好的，但絕不是開始動手追的理由，要愛得找個值得的人愛。這個男人再好，只要他性格有非常不好的陰暗面，或者能預測到非常不好的後果，比如婚內恩愛會傷害妻子，一定要果斷拒絕。
我曾經有過拒絕的經歷，那是我在青春時唯一心動的男孩子。高中時遇到他，心動也嘗試約了幾次，我感覺他內心深處很自卑，很多細節比如明明家境不好非要買隻果炫耀，讓我很不舒服，我果斷投入學業再也不想他。
大學時他聯系上我，那時我正分手真空期，情緒有波動，甚至有瞬間覺得愛他瘋狂了，即便如此我依然很冷靜，直覺告訴我這個人不可信。
我為了給自己最後的確認，竟然約了他前女友，那個妹子在我面前哭訴他種種腳踏多條船。我安慰了妹子，然後刪掉了他所有聯系方式。不是我不敢愛，恰恰相反，愛要先學會拒絕，所以被渣男傷害這種事是不會發生在我身上。
昨日故事的女主如果能早些深度分析前夫是怎樣的人，那又會是另外的人生了。既然有一段失敗的婚姻，怎麼又去追尋一段沒有結果的已婚男？他婚內幸福，妻子對他婚外情的事渾然不知，這就是一顆定時炸彈，現在看起來女主情況穩定，但炸彈爆炸了可就是萬分危險。
婚姻狀態一定是婚外情里最重要的考慮因素，但女人往往最忽略他的婚姻，認為愛他就不在意這些，到最後發現其實自己是很在意的。我和婚外的他在一起的前提條件，是確定關系之前，詳細听他說了他的婚姻狀況。一句話總結，“婚內無愛無性，相對開放寬松”。
他是大家族聯姻，夫妻雙方沒感情甚至厭惡，生完小孩傳宗接代就再也沒有性生活，兩人就是陌生人。他是這種婚姻狀態，我認為是比較安全和放心，也更敢去大膽地愛他。他說“如果在遇到你之前，有人說我幸福，我一定會踹死他。”是我讓他真正感受到了愛，感受到了人生原來如此幸福。
婚外情是兩個婚姻不幸的人彌補，或者兩個婚姻維持形式但需要愛的人互相滋潤，再或者就是炮友只談性。但如果一方明明很幸福還出軌，那是什麼？女主你醒醒，那是他錦上添花的點綴罷了，尋求一段額外的刺激罷了。
他說不想把女主當炮友，維多利亞招待所真以為是為了女主嗎？他是在給自己找理由解釋為什麼沒能守住底線，哦，我不是約炮，我是真有感情的好男人。這種所謂正人君子的男人，自以為負責任很有道德感，說實話我很不齒。
最後來說，女主的家庭很好，怎麼就出現了這樣婚姻和戀愛觀，倒像是不幸家庭出生的？
我們都說女孩兒要富養，很多父母只做到了表面，給錢花很寵愛。但富養的本質是讓女孩兒內心充盈，提高眼界，最重要的是要教會女孩兒識別男人的能力，看清楚男人的品性好不好，看清楚男人性格適不適合自己。
我爸從小教我“找男人要和自己對等”。對等是什麼意思？我本性純良，那他也要足夠善良，有壞心思的我玩不轉就別踫。我比較高傲，那他也要有眼光和追求。我經濟條件不錯，他也要有足夠的經濟實力……
維多利亞招待所有很多方面很多細節，父母都需要慢慢地引導和灌輸。這樣來看，家庭教育還很長遠啊！
找熱門維多利亞酒店工作？尊爵酒店經紀提供多樣、豐富、又安心有品質的熱門酒店上班、酒店兼職、酒店兼差等職缺。薪水高、福利好、環境佳。時間彈性想賺外快機會這裡維多利亞禮服店通通有也是新鮮人一展長才的最佳舞台。