內涵笑話︰然後對方一臉懵逼的說︰小姐,我們這是正規酒店


那時,和男友相識不久。

一次去他家玩,幫忙阿姨殺雞時,不小心弄了一身雞 血,我只好換上男友的衣服,把我衣服洗了。吃過午飯,本打算衣服干了就回家,等了許久,衣服始終沒干,我便在男友房間眯會兒。

後來,出來上廁所,看見阿姨站在陽台,拿著一支小水槍,偷偷給我的衣服呲水..

今天男神給我看了一副字,那字寫的神采飛揚,字如其人,不愧是男神。

男神:你喜歡送你好了。

“不了不了,擦屁屁太硬了,多少年不用了!”

小時候冬天冷,都會帶個火盆去學校取暖,我有一手絕活︰可以把火盆掄360°轉圈來把火扇旺,里面的木炭一顆都不會灑出來。

新來的實習老師認為這樣很危險,我剛掄了兩圈他就過來阻止,結果整個火盆全部掄在他胸口……

到現在我還記得他一邊坐在地上慘叫,一邊拼命脫他的冒著煙的高幫雨靴的情景……

我也是一個有理想有抱負有追求的三有好青年~

從我記事開始我就告訴我自己,我以後是要干大事的人,至少別人家有一個豬圈的時候,我家必須要有兩個~

直到今天我才幡然醒悟~別人借10萬高利貸被追的滿街跑~我特麼借了20萬~

今天外套破了,進一家店買針線,進去我就問老板:“老板,我衣服破了,有針線嗎”?老板說:“有毛線”。我以為老板沒听清楚,就再問:“有針線嗎”?老板又說“有毛線”,我說:“老板,你這是怎麼做生意的?你賣就賣,不賣就算了。”老板說:“你有病吧?我是賣毛線的,你買就買,不賣滾出去。”

糖糖︰爸爸,你怕不怕鱷魚?

老公︰不怕!

糖糖︰那你怕什麼。

老公沉默

糖糖︰噢,我知道了!爸爸怕媽媽!

我在旁邊,求我的心理陰影面積……

剛剛跟兩個朋友吃飯,這是背景。。。

A︰吃完飯去看電影吧?

B︰昨天剛看了一個剛上映的某某電影。

我︰怎麼樣?好看嗎?

B︰全程無尿點。。。。

我︰啥意思?不好看??

B:不!!!是好看的我想尿尿都沒有時間去!!!

小時候喜歡吃胡蘿卜,老遠就能聞到那股香味~

于是那天晚上月黑風高,我趁著夜色給了我一雙黑色的眼楮就去別人家菜地里面挖胡蘿卜。可能是因為太緊張都沒觀察周圍有沒有人,就在我準備下手拔胡蘿卜的時候低沉的聲音想起來了

“這麼晚你也出來拉屎啊?”我順勢脫掉褲子假裝一起拉屎……

因為兄弟姐妹眾多,我常是最被親戚朋友遺忘的,弟弟結婚喜宴的時候,舅舅也不認識我,非要說小時候去外婆家最愛跟表兄妹們打架的小妞,而且非要打贏不可。大家才恍然大悟的樣子,原來是她。

那天去酒店,想問問他們那無線網絡服務沒有,突然不知道咋說了,我就說︰你們酒店有沒有特殊服務。

然後對方一臉懵逼的說︰小姐,我們這是正規酒店。

我尼瑪。。。。。。。。。
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